Episode 108 - La SNCF, le dessin et leçons de discrétion.

Tiens! Un nouveau post du Docteur Hareng! Mais que va-t-il donc nous raconter cette fois? Que se passe-t-il dans sa vie? Que peut-il raconter qui vaille le coup d'être lu?

Et bien rien! Je prends le train, je vais voir des gens. Et comme d'autres personnes, je profite de mon temps dans le train pour ne pas nécessairement dormir, mais aussi pour faire des trucs plus intéressants comme lire du Lovecraft, écrire du jdr ou du jeu de société, mais surtout, activité qui prend 90% de mon temps de train moyen : je dessine!

Quoi donc? Bah les gens. Tous ces gens qui dorment, qui écoutent de la musique, qui s'emmerde, qui ne font rien, qui lisent, qui jouent, qui regardent le paysage défiler.

Bien souvent, il parait évident que dessiner dans le train est une activité soumise à des contraintes physiques irrémédiables et bien évidemment gênantes comme :

- un mouvement irrégulier de 6.8 sur l'échelle de Richter ;

- un manque de place évident et énervant ;

- l'absence d'aménagements pour les gens qui ont des grandes jambes ;

- ...

Pénible n'est ce pas? Enfin bref, le service reste néanmoins convenable, et le bruit ambiant acceptable avec les écouteurs adéquats.

Et donc, je dessine les gens. Outre les contraintes physique, il faut tenir compte de ma timidité évidente, et donc de mon incapacité à fixer quelqu'un. Croiser le regard de sa proie revient à la relâcher, la laisser partir, gommer le dessin et recommencer.

Tout ceci est au final un énorme travail de patience.

Je passerais sur le fait que les victimes bougent et fassent tout chier.

Comment trouver la cible parfaite?

Plusieurs situations :

- vous êtes deux, et vous, côté fenêtre : tout ce que vous voyez fera l'affaire, parce que là, de base, vous verrez pas grand chose.

- vous êtes deux, et vous, côté couloir : ne choisissez pas votre voisin, le 180° est fatal, vous allez être tellement grillé que votre seule chance est que la personne dorme, dans cette situation, ne dessinez votre voisin que si c'est une voisine, vous ne passerez que pour un pervers.

-n'importe quel autre cas (dans un box de 4 personnes, seul avec deux sièges,...) : faites ce qu'il vous plait, vous êtes tranquilles.

Voilà, profitons de quelques 15 minutes de break.

Episode 107 - Le dynamisme culturel est-il à l'épreuve des balles?

Et oui! Ce titre sans queue ni tête n'aura aucun rapport avec le sujet. Même si l'on convient que ce blog représente à lui seul près de 50% du dynamisme mondial grâce au soutien essentiel de la DFC, je ne suis pas à l'épreuve des balles (à la rigueur des balles de ping pong), contrairement à ce que prétendent certaines légendes urbaines du Grand Bérou.
Outre ces mythes et légendes quasiment toutes fausses, sauf bien sûr toutes les légendes concernant ma gentillesse sans borne.

Le vrai sujet, ou plutôt, l'idée à l'origine de cet article est bien entendu tout autre. Sérieux? J'en doute. Interessant? Et puis quoi encore? Aujourd'hui, je déclare officiellement la mise en place des "Questions que tout le monde se pose." Largement volé à Eichiro Oda, auteur du très estimé manga One Piece, ce concept vise à rassembler les questions que vous me posez, et à faire un gros article pour y répondre.

Oui, cette idée est naze. Totalement! Et d'ailleurs, je doute d'un jour faire ce putain de gros article, mais au moins, postcount +1!

Bon, finir un article comme ça? Non, c'est honteux. Donc on va continuer. On va meubler. Regardez à gauche de l'écran, les blogs en lien. Parmis ceux-là, y a des vrais blogs bien qu'il faut aller voir. Certaines personnes fréquentant ce blog ne les connaissent pas, et bien c'est honteux.
Je vais faire mon petit top 3.
Eliascarpe
Manu-XYZ
MikeSquad

Ils sont bons, grand, talentueux, etc.
La plupart diront "hééééééé t'as pas mis Boulet dans ton top3!", hééééééééé j'ai pas mis Boulet dans mon top3. Vous mettriez le Kebab dans les top 3 de vos plats préférés? Oui, assurément. Mais pour moi, le Kebab n'est pas un plat. C'est LE plat. Il est forcément n°1, raflera tous les pris et ne laissera aucune chance aux autres. Donc pour faire comme on fait dans ces cas là, on le désigne comme membre du jury. Et il ne participe pas au classement. Bien que mesquin, ceci permet de laisser sa chance aux autres.

Article doublé de volume.
Mission accomplished.
Good job sir!

Episode 106 - Météo Actualités et Paris stupides.

Aujourd'hui, premier jour de ce mois de novembre, il s'est mis à pleuvoir, pour la première fois depuis un long moment, hors deux trois mini-giboulées. Et aujourd'hui, il a plus des vouges! Voui messieurs dames, des vouges! Bon, mon adresse légendaires et mes réflexes me permirent d'atteindre destination sans souffrir de quoi que ce soit, mais ça restait quand même assez déprimant.

Puis, comme d'habitude, une explication rationnelle m'est venue! Les nuages, bien qu'il soit scientifiquement prouvé que patati patata sont capables de communiquer, et peut être même avec Dieu. Il parait alors probable que partant d'une soirée à la bonne franquette, les discutions bien qu'agréables soient vites parties en live à grand coup de "Vous êtes pas cap de pas pleuvoir avant Novembre!". Les nuages, fiers et puissants, montèrent au rempart et relevèrent le défi. Il me semble évident donc que cette journée devrait être une journée de réjouissances et de liesse comme le "jour où les nuages ont gagné leur pari débile avec Dieu". Soit jolnog pour conserver un nom prononçable.
Et cette histoire bien que farfelue est totalement crédible. Faire circuler l'information, qu'on se le dise, Dieu n'est qu'une tapette qui n'arrive pas à gagner un pari contre de la vapeur d'eau!

Vous pensez que ce n'était que le début des paris à la con du tout-puissant? Détrompez-vous! De nombreux exemples parsèment l'actualité.

Dieu à un virus :
"Je paris que t'es pas capable de sur-endetter un pays de crétins."

Dieu au Soleil :
"Je paris que tu peux pas baisser la moyenne d'âge mondiale!"

Dieu à l'Atlantique :
"Je paris que tu peux pas recréer une ambiance post-apocalyptique où les gens se mangent entre-eux."

Petit jeu inclu : Devinez les trois faits d'actualité dont je parle. A gagner : des prix incroyables!

Episode 105 - Super pouvoir et retour d'entre les morts.

Serj TankianÇa fait tellement longtemps que j'avais pas posté un truc sur un blog quelconque, une sorte de vrai article, pas les pseudos messages à quatre francs six sous qu'on trouve sur les forums. Ceci est donc mon come back après UNE SEMAINE ET DEMI d'absence. Un sacré come back me direz-vous. C'est donc le début de cette article. Avant de parler de mes fantasmes de puissance et de pouvoir, je vais en venir à quelques informations inutiles.

Les joueurs parlent aux joueurs, mais voici tout d'abord quelques messages personnels.
J'ai testé Neuroshima Hex, une partie seulement pour le moment. Les règles sont simples, rapides à assimiler. Par contre, le jeu est vraiment super. Les possibilités tactiques sont énormes, et on se lasse pas facilement. Le jeu, bien qu'annoncé en 40 minutes peut facilement être bouclé en 20, et pour mon blitzeur adoré, notre défi sera d'atteindre les 10 minutes. Enfin bref, du lourd du bon et du savon.

Pour une qualité supérieure de messages, la suite de cette article sera faite avec la collaboration de Serj Tankian.

Parlons de super-pouvoirs. Nombreux savent que je prône l'immortalité. De la vrai immortalité, le genre de truc qui me fera mourir indéfiniment une fois la planète détruite. Oui, en partant de la fin, ça fait nettement sado-masochiste. Je rajouterais aussi que ce pouvoir ne doit pas être exposé à la face du monde. La peur des hommes vous emmurera vivant aussi vite que peut l'être la réaction d'une certaine amibe à l'entente du mot "Kebab". Mais, malgré ces quelques défauts, il reste un pouvoir majeur passif et avec des tendances à vous rendre nostalgique, vous disperser, mais qui entre des mains expertes vous conduira à des joies nombreuses et surtout une capacité d'étude de l'humanité presque sans limite. Enfin je reste un grand fan, puis mon soucis majeur étant l'amusement d'autrui, j'ai des chances de combler tout ceci sans grand problème.
En résumant, le bon pouvoir du sentimentalisme.

Après, je reviendrais sur un pouvoir qui m'a fait beaucoup rire après l'avoir imaginé, un pouvoir marrant et même utile je dirais. Mesdames et messieurs, le pouvoir des sons et lumières.
Comme son nom l'indique, vous pourrez rajouter en permanence des effets sonores et lumineux par dessus vos actes, vos paroles, votre inactivité.
Exemple d'utilisation : vous êtes en train d'accoster une fille et là BOUM! Lumière tamisée en plein jour, musique langoureuse, tout le kit du Dom Juan est en vous.
Autre exemple : vous voulez soignez votre costume d'inquisiteur, de prêtre pour Halloween. Rien de plus simple, effet cathédrale, rayon diffus de lumière autour de vous, une petite aura de sainteté et bim, c'est dans la poche.
Idéal pour les soirées costumées, les entretiens d'embauche, le commerce, la vente, la drague et la persuasion.
Et vous pouvez aussi donner une note humoristique à tout et n'importe quoi.

Après, pour le reste des pouvoir, on revient un peu dans le classique, vol, force, pyrotechnie et autres. Mais de tous, n'importe lequel me conviendrait. Je réserve quand même le pouvoir des archives et du bibliothécaire à Amaury. N'arrivant pas à trouver un pouvoir convenable et propre aux autres, on dira que le monde est basé sur les inégalités, que les inégalités provoquent le changement, l'évolution, et que les faibles sont voués à disparaitre, mais je vous aime bien quand même les amis.

Episode 104 - L'improbable.

Comme on m'en a fait le reproche, j'essaierai de soigner mon orthographe dorénavant. Je suis pas un dieu du français, donc ça sera pas non plus super top. Mais j'espère minimiser la casse.

Aujourd'hui, au menu, les faits improbables. Enfin, pas nécessairement les faits d'ailleurs. Quelque chose d'improbable, de vraiment improbable, j'aimerais dire quelque chose qui a 0%  chance de se produire, et non pas dans les 5 ou 10%. Disons quelque chose que notre imagination ne peut pas concevoir. Par exemple, si l'on vous disait "Oh, j'ai vu une couleur que je ne connaissais pas, ça doit venir du fin-fond de l'univers!", vous allez essayer de refléter cette image, mais tout ce qui vous viendra à l'esprit sont des couleurs du cercle chromatique tel qu'on le connait.
"Une géométrie qui n'est pas de ce monde." C'est peut être un peu plus évident, mais là, vous allez forcément partir sur des idées de triangles plus ou moins bizarres, pour au final vous rendre compte que si vous pouvez l'imaginer, c'est que cela fait parti de ce monde.

Dans le même ordre d'idées, si je vous parlais d'une personne impossible ou presque à joindre, un de vos meilleur potes qui peut jamais venir vous voir, qui n'est jamais disponible ; moins improbable, mais cela vous rappellera certaines légendes, certains mythes,... Non, ce n'est ni l'abominable homme des neiges, ni Nessie. Des scientifiques établirent sa tanière aux alentours d'Illiers-Combray, dans un des bleds les plus paumés qui soient. Les paysans locaux racontent avoir vu une créature informe assise sur un stère de bois, les regardants avec une in-expressivité soutenue. Certains l'ont appelé "Geoffrey", et il leur en coûta. L'entrée de sa caverne est recouverte de débris, jonchée d'ossements ; si je peux vous parler de cela aujourd'hui, c'est que j'y étais. Bravant les interdits, j'avais trouvé le courage de pénétrer son domaine, et aujourd'hui je ne puis raconté ce que j'y découvris, de peur d'être traité de fou.

Toujours sur le même sujet, je ne m'ennuie pas. Inconcevable! Cela fait plus d'une semaine que je suis submergé de choses à faire, que je manque de temps pour faire tout ce que souhaiterais. L'ennui, cette seconde nature, me quitte peu à peu. Que dire si ce n'est que le temps passe, depuis peu, trop vite, beaucoup trop vite. Du coup, savourer toutes les petites choses devient quasiment impossible. Je ne dirais pas que ça me manque, car l'ennui est quand même assez négatif dans son ensemble, mais il est des tonnes de petits plaisirs qui puisent leur existence dans celle de l'ennui.

Et suite à ce brillant message, je vais aller en cours pour ne sûrement même pas m'ennuyer... où va le monde si même les poissons se mettent à profiter de la vie.

Episode 103 - Le jugement dernier.

(Oui les petites musiques en intro vont devenir récurrentes. Ca boost les ventes.)

Si dieu existait, pourquoi laisser la vie à chacun? Tout le monde a sa petite hypothèse là-dessus, croyant ou non. Qui n'aurait pas entendu parler de dieux, d'un dieu, de Dieu dans le monde actuel? Donc forcément, même inconsciemment, formuler des hypothèses sur ses décisions, ses choix est toujours amusant.

Donc aujourd'hui pourquoi laisse-t-il vivre tant de monde?

-Première solution : la facilité :
  Il ne peut rien y faire. Ca paraîtrait surprenant qu'un vieux briscard comme lui ne puisse rien y faire. Pourtant, on peut supposer qu'il ne possède que le pouvoir de création. C'est vrai, il a créer l'univers, les animaux, les plantes, si il avait tout les pouvoir, ça serait bien trop cheaté (genre le mec ça serait Dieu quoi!). Un peu ridicule, mais pourquoi pas.

-Deuxième solution : la flemme :
  Il s'en fout, il a autre chose à faire, il dort, qui sait. Il est pas là, n'a pas constaté le désastre et n'a pas encore envoyé la grosse caillasse qui nous tuera tous. Je peux comprendre ça, car je déteste les émissions de télé-réalité, donc au final, c'est sûrement très chiant. Ou bien encore l'humain fut trop long à évoluer et il s'est endormi à la préhistoire. Bref, on attend qu'il émerge.

-Troisième solution : "C'est en cours, oui oui!" :
  Tout est déjà prêt, c'est juste le casting time qu'est un peu trop long. En ce moment même, l'apocalypse est en train d'être invoquée, et c'est juste qu'on a pas l'impression que ça arrive, mais rassurez vous, dieu pense à nous!

-Quatrième solution : manque de motivation :
  "Mais non, c'est très bien comme ça, je vais pas y toucher!" Dieu est un artiste merdique qui croit que ce qu'il fait est bon (genre Laurent Gerra, Élie Semoun,...). On aimerait bien lui expliqué qu'il a perdu le concours de la plus belle création, mais c'est pas vraiment trop ça. Donc bon, faut attendre l'évaluation du jury, comme ça dieu deviendra fou et détruira son œuvre, et enfin le monde pourra pousser un "c'est pas trop tôt" de soulagement.

-Cinquième solution : savant fou :
  Imaginez maintenant dieu en blouse blanche. "Ach j'en enfin troufé comment détruire ze monde Mouhahahahahahahahahahahaha!" Un programme alléchant, de quoi en faire un film. Nous sommes sa création après tout. Une sorte de zombi / créature de Frankenstein.

-Sixième solution : la mienne :
  Dieu juge toute créature vivante. Chacune est sensée mourir au bon vouloir de ce dieu. Et il s'avère que des règles existent en la matière. Par exemple, votre utilité. Pour survivre, il faut être utile au sein de la communauté, nous ne pourrons pas fixer ces critères d'utilité, mais ils existent. Mais alors, pourquoi le docteur Hareng est-il encore vivant? C'est simple mon enfant, je suis sauvé par mon "capital sympathie". Doté d'un charisme hors-norme, dieu laisse vivre des personnes ô combien inutile afin de voir leur devenir. La même règle est bien entendu appliquée aux animaux, mais il s'avère que tous les animaux étant utile, cette forme de sélection est devenue inutile.


Voilà. Maintenant vous savez tout de la vie sur Terre!

Episode 102 - Déceptions.

Je me rappelle d'il y a quelques années, j'étais insouciant, pour moi, tout était bien. Tout était correct, regardable, sympatoche.
Alors voilà, j'ai voulu regarder un film qui m'avait laissé un bon souvenir, doublé d'un thème que je trouve vraiment super sympa. Arsène Lupin.

Oui je sais, ce film est une boue sans nom. On me l'a pourtant dit, et malgré les conseils avisés de mes proches, je n'ai pas su m'arrêter.

Que dire, sur le papier et dans ma mémoire, ça sonnait encore bien : Arsène Lupin, des cambriolages, des costumes rétros, un scénario moyen, des gens qui se haïssent et qui s'aiment en même temps. Le constat est bien sombre.

Dès le début du film, on constate l'ampleur du désastre. Des jeux d'acteurs affligeants, des incohérences inconcevables ("Coucou je suis une servante de duchesse et je réponds à ma maîtresse avec sarcasme et railleries... Et en prime je garde mon emploi!").
Le réalisateur a pour volonté de bien vite nous écœurer. Des angles de caméra qui provoque la nausée. Un casting des plus nuls ("Ouai à la base je voulais jouer la fille mais j'ai eu le rôle du mâle méchant et agressif. Pas grave je le jouerais quand même.").
Un scénario bancale, immonde et truffé de questionnement dont même nous on s'en bat ("Coucou on s'en bat la race du mec qui complexe pendant 20 ans car son père est mort.").
Un cardinal dans un fauteuil roulant à guidon (what for?).
En fait, le pire jeu d'acteur jamais vu de l'histoire du cinéma français. Eh oui! Fernandel n'a qu'à bien se tenir!
Des semis citations de Usual Suspect.

Quelques points positifs cependant : des costumes moyens et des effets spéciaux moyens. En effet, quand on plafonne à 4/20 de moyenne, 7 c'est déjà positif.

Je n'ai pas cherché, mais si il était possible de trouver la version anglaise, le film paraîtrait moins naze.

Moment fort de ce film : la scène du phare.
Un défiguré arrive, plante quelqu'un à coup de couteau. Cette personne tire dans la lampe. Le phare explose. Personne n'a rien (même la personne tombée du phare). Un défi à relever pour la cinématographie mondiale.

Enfin bon, inutile d'aller plus loin. Personne ne supporterait de voir ce film dans son intégralité, même si je continue à en apprécier certains points.

C'est, avec ce film, tout une page de mon adolescence qui se ferme. De même, il existe dans de films que j'ai apprécié. Qu'est ce que je pourrais en penser maintenant? Les bons souvenirs sont adulés et les mauvais sont exagérés. C'est comme si pour vivre pleinement, il fallait reprendre sans cesse ce qu'on a déjà vécu, car justement on y apporterait un point de vue et une expérience différente.

Pour résumer : NE REGARDEZ JAMAIS CE QUE VOUS AVEZ KIFFE ENFANTS!