Episode 60 - C'est tipar!

Bon, c'est le stage, je commence sérieusement la bd donc. :]

Episode 59 - Fini!

Voilà, partiels finis! Une petite soirée pour fêter ça, des coups de soleil monstres sur les bras, un appart "rangé?", un retour sur Chartres prévu pour dimanche fin d'aprem.

Bref, que du bon, du lourd, du neuf.

Hareng président!

Episode 58 - La routine.

Je viens de finir de m'habiller. Je me lève et tout, je mets de la musique, je me lave, etc, et je me dis, merde il est quelle heure, ça se trouve je suis en retard...

"04 h 11"

D'un coup, une envie d'étrangler mon réveil. Mais pourquoi t'as sonné?! Et réalise enfin qu'il a toujours pas sonné, qu'il me reste trois heures de sommeil à prendre. La journée va être longue... trèèèèèèèèèèèèèès longue...

EDIT : Le reréveil fut difficile... Dieu que je hais les partiels, t'as même pas envie de te lever, alors que franchement un magasin, aller ouvrir son ptit magasin quoi...

Episode 57 - Des nouvelles du front.

Les partiels s'enchaînent, les caisses attendues sont là, des victoires innatendues sont de mises aussi. Aucune victoire n'était attendu, donc tout va bien.
A noter aussi qu'au troisième jour de combat, je suis atteins de coups de soleil, et que non, je ne suis pas plein soleil en partiels (devinez la suite logique).

Bref, du souillage, de la joie et de la bonne humeur! Et c'est le thème de la photo du Docteur Hareng aujourd'hui. Il s'incruste un peu partout, attention par chez vous.

Episode 56 - How not to fail at life?

C'est de l'anglais, c'est long, donc bonne chance à ceux qui en ont le courage. (oui je kiffe trouver des trucs sur le net)

Allez Hop, je file en partiels. Je reviens dimanche soir à la maison, donc si vous avez absolument envie de me voir à partir de lundi soir, parce que sans moi vous n'êtes rien, n'hésitez pas.

Episode 55 - Partiels are back.

Eh oui, les partiels ont déja commencé, et il est temps pour le docteur Hareng de chercher un terrain d'exile.

Il mène actuellement des recherches en Ecosse.

Souhaitons lui bonne chance.

Episode 54 - Loser Power

T'es un gars intelligent et pourtant t'arrive pas a serrer ? Tu t'es pris 50 râteaux et t'es blasé ? Tu penses qu'il faut aimer une fille avant de sortir avec elle ? Hé ben t'as tout faux ! Les conseils qui suivent vont faire de toi un tout autre homme aux yeux des femmes :

-Chirurgie esthétique complète :
Bah oui c'est pas avec la gueule que t'as que tu vas pécho, les meufs de nos jours deviennent vachement élitistes dès que quelqu'un leur balance un compliment et n'hésiteront pas a te jeter si ta tête leur revient pas, c'est pour ça je propose une chirurgie esthétique complète avec intervention sur l'ossature crânienne
C'est simple, amène toi chez le toubib avec un magasine people a deux sous, ouvre une page au hasard et pose la main dessus en disant au médecin "c'est a ça que je veux ressembler ! "

-Vin Diesel est un gringalet a coté de moi :
Mais Muscle toi mon vieux ! Que ce que c'est que ce laissez allez voyons O_o
Passe a la salle de sport tous les jours de 18h a 21h et fais soulève les haltères, au bout de 2 ou 3 ans tu te seras sculpté un corps de dieu grec O_o

-Sms Style Inside :
Avez vous remarqué le point commun de tous les dragueurs qui ont plus de 20 filles a leur tableau de chasse ? Bien sur que si, c'est ? C'est ? Oui vous avez gagné, c'est le style SMS !
Pour des raisons encore mystérieuses, les gars qui écrivent en sms font mouiller les femmes, les scientifiques se penchent encore sur ce phénomène étrange.
Toi aussi entraine toi a écrire des messages de 5 phrases en moins de 20 secondes, au bout de 3 mois d'entrainement intensif tu seras passé maitre dans cet art ô combien utile

-Nouvelle éducation :
Ça te dit de faire un ptit reset de tout ce que t'es parents t'ont appris ? Rien de plus simple, sors ton gun, bute une vieille, tu prendras pour 20 ans et je t'assure que quand tu sortiras de taule tu vas être métamorphosé, tu seras le parfait profiteur fini qui en a rien a branler des sentiments et des considération intellectuelles a la con
Autre chose aussi, oublie les bonnes manières : pète, rote et mouche toi dans tes mains, les femmes adorent les gros cons bien vulgaires

-Maman le garçon il est méchant :
Les femmes aiment être traitées comme de la merde pour ensuite mieux chouiner que tous les hommes sont des salauds, alors traitez les comme de la merde, envoyez les chier quand elles vous demandent un truc, en apparence elles vous feront la gueule mais a l'intérieur elle ne manqueront pas de se dire "quel hoooomme :good: " Ne faites pas l'erreur de leur accorder de l'importance ou d'être sympa avec elles, vous serez une serpillère vivante a leur yeux.
Il faut aussi vous la péter un peu voyons, montrez votre caractère en acier trempé a l'aide de phrases genre "moi je mange 3 bn en trente secondes" ou encore "mon collier est fait en dents de requin de l'atlantique nord" n'hésitez surtout pas a en venir aux mains lorsque vous vous faites casser, les femmes vont littéralement fondre
Adoptez la démarche boiteuse caractéristique des racailles de la cité HLM voisine, ça vous donnera l'air encore plus méchant
Si vous avez un gars a tabasser ou a racketter, il est préférable que vous le fassiez sous les yeux d'une femme, ça çà en jette ! Wouaouh ! Oo

-Copier/Coller :
Soyez un gros mouton : habillez vous comme tout le monde, achetez un ou deux jogging et un sweat noir System of a down, n'oubliez pas le boxer calvin klein et la coupe réglementaire du lycée : les cheveux en piques avec trois tonnes de gel

-Que ce qu'il y a a la télé ce soir ? :
Regardez des émissions de merde, des programmes tels que La 1ere compagnie ou Star Academy feront très bien l'affaire.
Ne regardez jamais le JT ou la 5, ça montrera que vous êtes intelligent, or, rappelez vous, les femmes adorent les cons.

-Vendez de la drogue :
Les femmes adorent les dealers, ils sont pleins au as et en plus ils sont virils, contactez sur le champ les réseau mafieux locaux pour être recruté.

-Tu suces pour un mars ? :
Quand vous tapez la discut (comme on dit)
avec le genre féminin, n'hésitez pas a être vulgaire
et a parler de cul, lorsque une fille est assise a coté
de vous en classe, pincez lui les fesses.
Autant de fois que l'occasion se présentera, dites leur qu'elles sont "bonnes" et que vous les "niquerais bien" (les variantes comme "je te culbute dans la cave" ou "passe sous le bureau" sont aussi acceptées)

-Je serre donc je suis :
Rappelez vous de cette règle fondamentale : Vous n'êtes pas puceau.
Les femmes préfèrent les mecs qui ont déjà eu une vingtaine de conquêtes a leur actif.

-Blessure de guerre :
Faites vous une cicatrice, cachée de préférence
Ensuite faites croire que vous vous êtes fait ça en vous battant contre une horde de racailles qui voulaient vous piquer votre slip Calvin Klein a 200 € (vous les avez éclatés bien sur)

-Je vais... Heu... Repriser mon chat et j'reviens :
Encore une fois cachez l'importance que vous attachez aux filles.
Lorsque la discussion s'éternise, sortez une excuse bidon et éloignez vous fissa, ça vous donnera l'air mystérieux et la fille vous sautera dessus O_o

-Need For Speed :
Nul besoin de permis pour conduire la BMW M3 que vous venez d'acheter grâce a l'argent de la coke.
Roulez vite de préférence (au moins 90 Km/h en ville et 220 sur voie rapide) et garez vous dans le parking du lycée en effectuant un dérapage contrôlé, ça en jette un max
N'oubliez pas les lunettes de soleil, ça fait macho italien, les machos excitent les femmes a mort

Voila, vous savez tout ce qu'il faut faire pour etre un mec cool, a vous de jouer!

Episode 53 - La vie en noir.

Bon, tout va bien, y a un truc que j'aime bien faire en ce moment. C'est par exemple, croiser des gens, voir ce qu'il font, et imaginer des réactions à ça.

Par exemple, hier, au champion. Une fille avec des cernes énormes, elle se met à soupirer, râler, etc. Bref, instantanément, plusieurs possibilités :

- être gentil, lui demander ce qui va pas. Imaginez que les gens s'adressent la parole quand ils en voient qui vont pas bien. Ca serait quand même sympa. Mais bon, personne parle à personne.

- l'ignorer, ce que je fais, c'est pas marrant... C'est plus marrant de faire des trucs innatendus, tout le monde sera d'accord.

- être méchant : "Mais ta gueule toi! Si t'es pas contente, si t'es fatiguée, casse toi mais fais pas chierrrrr!!!!!!" Marrant.

Donc toujours trois possibilités, gentil, ignorer, méchant.

Par exemple la mamie qui m'a demandé de lui attraper son lait en poudre :

- l'attraper et lui donner

- l'ignorer

- ouvrir un des congélateur proche, mettre la première moitié de la mamie dedans. Jusqu'à ce que le congélateur soit fermé, fermer le congélateur.

Je pense que vous pouvez essayer. C'est marrant de faire ça pour tout le monde et n'importe quand. Enfin, moi, ça m'amuse, ça passe le temps. ^^

Episode 52 bis - Le petit bonus.

"Bonjour Alex,
Il est devenu impossible de te joindre téléphoniquement et de discuter avec toi, aussi j'ai consulté l'intranet de ton école, j'ai découvert hélas que tu as été pas mal absent cette semaine.
Nous avons par conséquent décidé avec maman de venir te voir dimanche.
Nous serons chez toi à 12H00

Gros bisous papa et maman."

Ahahahahah. Je craques. :/

Comment considérer ce message. Deux mots me troublent : "hélas" et "bisous". Amical ou pas amical? Que faire...

Episode 52 - Real Bad Trip.

Merveilleux coup de téléphone de ce soir.

Ou comment perdre tout moral en 15 secondes chrono. Les parents! Ouaiiiiiiii.

Bah non, pas ouai. Mon père commence en m'annonçant qu'ils arrivent dimanche midi, donc là, forcément, toute l'histoire est claire, l'école leur a dit que j'allais pas en cours. :/

Bref, il a un ton de voix qui me laisse réveur, et je pense que ça va chier grave pour ma gueule dès dimanche. Dans la bonne humeur... ouaiiiiiiiii. T_T

http://www.deezer.com/track/2863860

Episode 51 - Train train quotidien.

J'ai appelé mes parents hier. Pour leur dire que j'arrêterais bien les cours... Comment dire... bon bah je vais continuer un peu alors hein. Même si ils ne m'ont pas fait part de leurs moyens de pression, je préfère éviter d'en arriver là. Puis bon, c'est vrai que si c'est pour être avec eux 7j/7. On va attendre la fin des études, la fin de la crise, la fin du monde, ... Bref.

Bientôt les partiels, ça va être dûr de se motiver. D'essayer d'avoir des résultats potables. Faudra que je travaille. Oh ça va pas être marrant. Pour sûr. Enfin, je sais pas, pas encore essayé.

Ca me fait penser que y a un exposé d'éco demain. Ca va être le zéro, le zéro de la défaite. (référence à un film dont je reparlerai plus bas).

Donc sinon, à part ça, les vacances approchent à grands pas, et je compte bien en profiter un max. Voiture dispo (non pas titine, une autre... plus jamais titine... snif... OUINNNNNNNNNNNNN... bref, on s'égare). Et avec un emploi du temps libre, ce qui nous promet de belles journées en perspectives.

D'ailleurs, pour les anciens de marceau, enfin surtout le groupe de tête : Ernest, moi, Geo et Momo.

C'est vacances JDR. Enfin y a intérêt.

Pour Yann et Brice, vacances ciné / soirées enquêtes.

Pour les autres, comme d'hab.

Episode 50 - La grippe porcine 3 - Le retour du porc.

Je ne pense pas être le seul à ne pas psychoter sur le cochon. J'ai entendu des personnes dires qu'elles ne mangeraient pas de porc. Faut arrêter de partir en trip. Le cochon, mais qui s'en passerait? Jambon, paté, rillettes, et le meilleur : le saucisson. Qui se passerait de saucisson en temps de crise?

C'est dans ce but que je propose à toute personne lisant ce message de faire la pub du cochon. "Tout est bon dans le cochon." Créez des articles, parlez en à vos voisins, portez des pins cochons, porter des T-shirts cochons, mangez du cochon, regardez des films cochons, etc.

Et si vos campagnes publicitaires n'arrivent pas à fonctionner, nous vous autoriserons à utiliser l'arme secrète n°57 du stock d'armes secrètes de la dead fish corporation, ceci :

Soldats, bon courage, faîtes honneur à votre patrie.