Episode 85 - L'Honneur.

Il est de ces choses dont notre devoir en tant qu'homme est de les respecter (noter que l'absence de majuscule sur "homme" est tout à fait volontaire et que j'assume tout à priori machiste que cela m'assigne).
Aujourd'hui, l'Honneur. C'est souvent anodin de remarquer que chaque chose a besoin d'honneur pour être valorisée à son maximum. Comme par exemple ce soir, vers la fin du repas. Ce pauvre morceau de pain était là sur la table, souffrant, sa vie aurait pu se terminer nature, ou bien dans la gueule d'un chien. Mais alors que je jetais mon regard sur lui, il m'apparut alors en ce croûton un charisme débordant. Comme si la nature entière implorait qu'on lui donne une fin héroïque, tragique.
Pour faire court, afin de satisfaire ce désir sincère, cette ultime requête, cette complainte, je consentis à lui accorder du fromage. Quel plus grand honneur pour un fragment de baguette que de succomber par le fromage. C'est ainsi que, voyant les yeux du croûton emplis d'une fierté infinie, j'ouvris moi-même mes yeux sur une nouvelle perception de la vie.

Si l'un de vous projette de me tuer, et cela est possible, rien que la lecture de ceci pourrait déclencher cette pulsion. D'ailleurs une fois, le son de ma voix conduisit une fourmi au suicide. True story. Et donc, si l'un de vous me tue un jour, je souhaite que ça soit avec du fromage.
Si vous manquez d'inspiration, je suis là pour vous aider.
- Étouffement par le gruyère (malgré les trous, l'air ne passe pas, si si!).
- Décapitation par le reblochon.
- Ablation des parties à coup de lame de roquefort.
- Noyade dans le fromage blanc.
- Ouverture des veines à coup de chèvre frais.
- Lavement à la mozzarella.

Les méthodes sont nombreuses, soyez imaginatifs!

Episode 84 - J'avais une idée.

Un carnet, c'est l'équipement ultime. Le crayon vient après, mais au pire, vous écrirez avec votre sang donc on peut dire que le carnet est vraiment le plus nécessaire. "Ouai mais on peut écrire dans une grotte!" Mais et puis quoi? Tu ramènes ta grotte chez toi dans ton cartable car elle te sert de pense bête? Non. Le carnet est l'équipement ultime que toute personne, souhaitant survivre dans ce monde sauvage ne laissant aucun repos, se doit de posséder et d'avoir sur soi en permanence.
Tout ça pour dire que j'ai déjà eu trois idée de notes depuis la dernière, et qu'à chaque fois, par mon inattention, mon inconscience face à de tels danger, je fus freiné dans mon élan par l'oubli.
La pire chose qui peut arriver, l'oubli.

Enfin bref, si votre culture cinématographique est suffisamment développée, vous saurez dans quel film on fait l'éloge du carnet. Il y est dit que le carnet est l'équipement le plus redoutable. Enfin bref, si, comme Guillaume, vous ne savez pas d'où cette ode au carnet vient. Bah vous êtes nuls. De sacrés bons gros nullards de première. Un peu comme Guillaume va-t-on dire. Mais c'est juste parce qu'il est à côté de moi quand j'écris une des si secrètes notes de ce blog inconnu et introuvable parmi toutes ces merdes qui circulent sur le net. La logique veut, que si t'es à côté de l'auteur, et que tu lis ce qu'il écrit, tu es obligé de trinquer.

Vous me trouvez cruel? Que nenni, le sujet, bien que blessé dans cette histoire, voit dans le fait d'être cité dans mon torchon personnel comme un honneur. Une source de réconfort pour les lépreux un peu en fait. Mais nous nous écartons un peu du sujet initial.
Si quelqu'un a des petits carnets de quand il était petit, vous savez, tout le monde en a eu, avec des petits dessins merdiques, des choses qui compromettraient jusqu'à même votre vie si n'importe qui le trouvait. "Oh c'est mignon, tu dessinais des râteaux à la place des mimines." L'HUMILIATION SUPRÊME!
Il est de rigueur de déchirer ces pages qui souillent votre carnet dans toute son innocence. Vous ne voudriez pas vous retrouver dans la situation suivante :
"Donc t'as écrit la liste de course dans ton carn.... oooh, c'est une ****? Non? C'est une voiture? Ah d'accord. T'étais douée quand t'étais gamine."
Et donc, après tout ça, vous aurez un petit note tout.

CHAPITRE 991 581 : De l'usage du carnet.

Les utilisations d'un carnet sont nombreuses, il est majeur de signifier la puissance psychologique d'un carnet. Si quelqu'un vous saoule en racontant toute sa daube, comme certaines personnes savent le faire ici, sortez votre carnet, et griffonnez n'importe quoi. La personne sentira que vous vouez une haine sans nom à la perte de temps que constitue son discours et vous vouera ainsi la même haine! GENIIIIIIIIAL!

Je tiens à remercier Guillaume qui corrigea 80% des fautes de cette note.

Episode 83 - Hissez le drapeau blanc.

La pression est trop forte.
Face a l'arsenal de la puissance littéraire, moi, Docteur Hareng, suzerain de l'empire Personnel. Faible parmi les faibles face à la raison. Irraisonné dans mes actes et mes pensées. Je consens à abdiquer en faveur de Tamorky le raton laveur (mens pas on a un calendrier comme preuve).
Toutes ces contestations m'ont rendu las, ne rendant que plus grand le gouffre qui me sépare de mon rival. Après tant de posts, d'heures, de jours, de MAJ du blog de Boulet, de mois, de MAJ de blogs de certains dont nous tairons l'identité, d'années,... J'admets cette défaite qui est mienne.

Voyez-vous, quand on est confronté à la barbarie la plus infâme, aux pires des supplices, aux tortures sans-nom dont l'inquisition n'aurait eu idée en son temps. Voyez-vous, dans ces cas là, mieux vaut céder. Quitte à être trainé dans la boue.

Tout ça, parce que MÔSSIEUR trouve amusant de foutre une photo de Two Socks. Eh bah non, c'est pas loyal.
Y a pas de mot pour dire ce que vous êtes monsieur Toulouse... Y a plus de mots... Enculé. (si vous savez pas de quel film ça vient, votre troisième petit fils se cassera un ongle la vieille de ses vingt-trois ans)

Ceci mis à part, les projets vont bon train. Un remake de Zombi, le jeu (pour ceux qui le connaissent), est en cours. Et ce par nos bons soins. En gros, y a plus qu'à tester.

Sans plus tarder non plus des nouvelles de la banqueroute, elle est en train de fondre grâce au réchauffement planétaire. Rien qu'ici on en peut plus. Impossible de dormir. Du coup, c'est la fin, l'enchaînement, mass spam sur le net, partout et nulle part. A savoir qu'une nouvelle compil musicale vient de sortir du PC. Pour ceux qui n'ont pas les accès nécessaire pour entrer dans la Harengmobile, c'est peut être sans importance, mais pour les victimes l'holocauste que déclenchèrent mes précédents CD, sachez que c'est pire.

Episode 82 - Hymne à la moi.

Les critiques me descendent, elles tentent vainement de me ridiculiser, mais je n'en ai cure. Laissons ces vautours tenter vainement de saccager mon travail, mon œuvre. Laissons les s'extasier d'autosatisfaction. Laissons les croire à leur superbe. Puis, quand ils seront au sommet de leur égo, détruisons les fondations de leur confiance, de leur sûreté. Emprisonnons les dans la cage qu'ils ont eux même battit.
Enfin viendra le moment d'étancher notre soif de vengeance. Enfin nous pourrons sortir la tête des abîmes et marcher avec bravoure contre cette tyrannie de l'audimat et de la manipulation de l'opinion.

Car oui public, si aujourd'hui mon cœur saigne, c'est qu'il a été bafoué dans son honneur. Lui qui ne cherchait que la sympathie, l'amusement. Lui, dont le seul but était de vous faire passer le temps, fut traîné dans la boue. Je suis sous le choc encore. Alors que d'ors et déjà, sans remords, le Hérault funeste le plus retord s'amuse, tapis dans l'ombre de sa tanière, à dénigrer mon travail.

(Résumé des lignes précédentes : Amaury, tu fais chier. :])

Cliquez ici pour accéder à l'antre du mal.

Rien que dans le titre de ce torchon de blog, je me sens insulté. Moi, l'invexable et vénérable peluche associé par toutes à un nounours. Véritable coussin vivant. Édredon de mon État. Archange de la gentillesse et de la mignonneté. Révéré pour mes qualités de confort et de serviabilité. Acclamé pour mon humour fin et délicat. Adulé pour ma naïveté. Loué pour ma loyauté. Félicité pour mes qualités!
Bref, t'es pas très sympa Momo.

"Je m'explique: la première incarnation décide donc pour la seconde, celle ci sera donc EXACTEMENT dans le même état d'esprit que la suivante et ensuite totalement d'accord avec elle lorsqu'elle la rejoindra au conseil. Et ainsi de suite pour les incarnations suivantes."

Cette logique semble irréprochable de ta part. Mais tu semble cependant oublié l'essentiel. Les expériences vécues seront différentes, et ce dès l'enfance. L'état d'esprit du conseil changera bien évidement en fonction des circonstances afin de protéger son hôte. Prenons l'exemple simple, la deuxième incarnation. La première étant mauvaise et belliqueuse, influencera son hôte dans ce sens. Hors, avec cette attitude, il pourrait s'avérer que son entourage, au lieu de le craindre, se mette à le haïr. Le conseil devrait alors réagir en fonction, soit en soutenant se caractère, soit en en changeant. Si par exemple, la fille dont il tombe amoureux n'aime pas cette chose en lui, il devra changer, car même si son prédécesseur fut une brute sans nom, le fait de recommencer une vie ne voudra pas dire que son attitude restera identique.

Admettons dans le pire des cas qu'il garde le même caractère. Il pourra le regretter. Et ce sont ces regrets que l'âme emmènera avec elle en allant au conseil. Même si elle a fait le mal, elle ne souhaitera pas vivre la même chose qui ne lui a apporté que souffrance.

Pour ceci :
"Pour moi, si le temps de travail du conseil peut effectivement être juste celui de la réflexion, ce ne peut être celui du réflexe ou de l'impulsion."

Eh bien si, le conseil peut répondre très très vite. Soit par réponses pré-enregistrée : un 36Tonnes arrive en pleine nuit, pleins phares =>"rester statique et ne pas bouger" (on a pas dit que c'était intelligent tout le temps), soit car c'est rapide. Par exemple, quand on me propose une partie d'horreur à Arkham, ordre envoyé au conseil : "Ouaip c'était good jeu on a eu mass fun, je vote Oui", et ce à une vitesse éclair. Pas besoin de délibéré. Par contre, il est possible qu'un rectificatif arrive par la suite "Ouai mais en fait y a pas le temps là".

Pour expliquer la schizophrénie, on pourrait voir ça de différente manière. Soit car on voit des fragments d'une incarnation passée, soit car le conseil a fait un Putsch sur le QC (Quartier Cérébral, QG du cerveau), et là c'est le dawa, et le conseil y va de son imagination pour faire passer ce qu'il veut.
Quant aux dédoublements de personnalité, on peut aisément imaginer un membre de l'assemblé devenir suffisamment violent pour prendre les contrôles du système de réponse un moment, et ce afin de faire tout selon ses désirs personnels.

Ces cas sont extrêmement rares, mais ils arrivent.

Bon, sinon, personnellement, pour changer de sujet, laissez moi vous faire une compil de film que j'ai vu (revu pour presque tous) récemment. Idéale pour se saborder le moral. Pour ceux qui aiment bien se sentir de temps en temps déprimés. Quand vous aimez bien pleurer, trouver tout plus sympa. Toujours prendre du bon côté. Réfléchir. Aimer les gens. Je vous recommande donc :
-Gran Torino
-Into the Wild
-Danse avec les loups
-Virgin Suicides
-The Truman Show
-Byousoku 5 centimeter (dessin animé de 62mn 45sec, du pur bonheur)
-Big Fish
-Eternal Sunshine of the Spotless Mind
-Lost in Translation
-Broken Flowers
-American Beauty

Sur ce.
Bonne nuit, bonne soirée, bon week end,...

Dr Hareng, le mignon nounours gentil (putain mais stop les films tristes, je vais craquer).

Episode 81 - Le concencus cérébral.

C'est une idée, qui m'est venue comme ça. Comment dire, de base, c'est pas compliqué, mais ça peut être sympa, et ça apporte des petites idées sympatoches... histoire de...

Enfin bon, on va quand même brièvement expliquer le principe de cette idée comme toutes assez personnelles, et ma foi, sans grande conviction aucune.

Quand quelqu'un meurt, il se réincarne (oui ça suppose aussi d'accepter le principe de réincarnation, ou tout du moins, de l'accepter le temps de cette explication). Quand il se réincarne, en humain, il prend place dans un lieu (admettons une salle pour les besoins scénaristiques de la réalisation) où siègent également toutes les précédentes vies.
Ces vies sont donc toutes réunies et partages leurs connaissances et leur savoir.

Pour la personne vivante, de telles choses n'ont aucune existence, et bien entendu, il existe une interaction entre cette chambre et le vivant. Par exemple, à chaque décision prise, une question est envoyée au conseil cérébral, et s'ensuit une délibération interminable. De l'ordre d'une réflexion pour le vivant. Durant cette réflexion, chaque vie antérieure donne son avis. Il parait évident que les penchants des précédentes incarnations influeront donc le personnage. Au final, le résultat est donné, et le choix de cette cour est celle du vivant.

Donnons plusieurs exemples ou plusieurs possibilités quant à ces réincarnations.

Quand on se réincarne, il est possible de revivre la même vie, peut être pas perpétuellement, mais ces vies ayant déjà été vécues, les effets de déjà vu seront important. Au fur et à mesure que le chemin s'éloigne du précédent, ces impressions de "je savais que ça arriverai" s'estomperont peu à peu.
Cela pourrait même expliquer les effets de "IHaveABadFeelingAboutThis" (=Ihabfat). Si cette personne a déjà été rencontrée, l'incarnation concernée donnera un avis qui ne sera pas nécessairement pris en compte, mais que laissera au moins une impression.

Au début, à la toute première vie, il parait évident que ce conseil devrait exister, ou alors, une feuille de papier vierge et modulable apparaitrait. En soit, ça ne contrarie rien, mais en allant plus loin dans cette idée, si elle devient mauvaise, à sa mort, elle sera la seule membre du conseil, décidant ainsi tout, et forçant le mal. Ça serait ici bien trop cerné pour faire concorder les deux idées.
Par contre, si plusieurs vies sont vécues simultanément, et que le conseil est, à la base, formé d'un certain nombre d'êtres; alors des idées comme les jumeaux, les âmes sœurs et autres s'expliqueraient de cette seule théorie.

Ouaip, ça c'était le quart d'heure philosophique.
Un poil sans queue ni tête, ni même ordonné, mais à quoi bon, c'est pas la revue scientifique ici.

Pour mes fans je serais demain de 9h10 à 10h00 au rayon fromage de l'intermarché des trois ponts à Chartres! Venez nombreux!

Episode 80 - Le duo destructeur.

Rien de mieux qu'un quatre-vingtième épisode pour signaler que j'ai eu un nouvel accident de voiture.
Et oui, les bons coups de poisse, et comme dans les bons coup de poisse, il y a toujours du bon. Par ailleurs que nous ayons planté la voiture de Matthias (son anonymat étant par ce fait préservé), nous étions :
-arrivés à destination;
-avec la maman de Matthias juste devant (et oui, comme on est plein, on avait deux voitures, et donc Matthias se crache dans la seconde cause pilage);
-assurés;
-tous les deux à l'avant du véhicule;
-vers midi.

C'est donc ainsi que pour la seconde fois que moi et Matthias avons un accident. A chaque fois, nous étions tous les deux à l'avant du véhicule.

Je propose donc, une fois n'est pas coutume, d'observer une minute de silence en la mémoire de la tuture de la mamie de Matthias. Nottons que contrairement à Titine première du nom, baptisée il y a des années de cela, Titine II, elle, n'a aucunement ses jours en danger, et elle devrait se remettre d'ici peu.

En epsérant, spectateurs, l'obtention de votre dévouement le plus total.

Episode 79 - Vous y avez cru!

Eh bah non, je ne mettrais pas de compte rendu de ce magnifique séjour au pays de Galles. D'ailleurs je me demande si avec le temps qu'on a eu on peu appeler ça l'ouest Angleterre. Pour tout dire, j'arrive pas à avoir de sale temps. Donc c'est que finalement, y a quand même des ours polaires qui se noient dans des surfaces du mondes inconnues de la DFC.

Toujours est-il que l'alcool coule à flots ici bas. Des italiens vomissent dans les toilettes, et les marabouts ronflent comme des pissenlits un jour de pendaison de chamois. C'est le chaos. Comme d'habitude, je suis hors d'atteinte des effets négatifs de l'alcool. Certes les mauvaises langues diront que je ne bois rien. Mais c'est que je bois juste assez pour être joyeux et affectueux.
Et je profite de mon relatif bon état pour venir déverser le flot de merde de ma pensée à travers ce réceptacle infiniment gigantesque qu'est le net.

S'il est de mon devoir de citoyen de prévenir et d'alerter la populace; j'en profiterai également pour déconseiller Lesbian Vampire Killer, qui, malgré un titre alléchant, se révèle aussi intéressant qu'un clip de rap rempli de bimbos. A cette liste on rajoutera aussi les trains de nuit. Immondices inter-galactiques mais ma fois bien pratiques si on ne sait pas où crécher.

Je pense que malgré le faible contenu, le manque d'imagination, l'absence d'humour, l'orthographe pénible, la mise en place souffrante, le manque de vocabulaire certain, et l'intérêt néant, je vais m'arrêter là, me garder pour une prochaine note de qualité renforcée et souhaiter une bonne nuit à tous.

PS pour Yann : Nananananère!!!

Re PS car en fait, après relecture ce message me déprime : Je me sens de plus en plus en manque, avis à la population: cachez vos sœurs, enfermés vos filles et séquestrez vos mamans.

Episode 78 - Messages du front.

Il pleut, c'est le pays de Galles, donc pas vraiment de surprise. Les randos sont superbes, surtout que la chance naturelle du Dr. H. nous permet de ne pas avoir à supporter la pluie.
Notre hôte croyait nous connaître, grossière erreur. Il ne nous fallu que trois soirs pour l'écœurer avec des blagues lourdes, des calembours en permanence, des remarques gays, un vocabulaire des plus grossier. Bref, notre ribambelle de répliques pénibles était au rendez-vous.
Évidemment, il va de soi que je suis à même de donner des leçons en la matière. Je vous permettrais non seulement de vous faire remarquer par les filles, mais aussi, de faire un pré tirage. Une véritable sélection naturelle de filles pas trop niaises, car il est évident qu'une personne inapte à comprendre plus de la moitié de vos réflexions ne vous convient pas. De même, certaines fuiront, trop prudes pour apprécier vos blagues. Je ne dirais pas que dans le peu qu'il reste, il ne restera que les trainées, noooooooooooooooon, loin de moi ce genre d'idées. Pour la science, on dira qu'il y a 90% de personnes qui ne satisferont pas vos attentes en terme d'âme sœur. Après, ça dépend de ce que vous cherchez, comme d'hab. Mais si comme moi vous cherchez une fille avec un minimum d'humour, il faudra passer par là.
Comme d'habitude, la conversation a migré, mais je ne suis évidemment pas là pour raconter mes vacances, limite, ça, tout le monde s'en bat la nouille.
Dr.Hareng

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