Episode 15 - Les gens III La grêve des clones.

Eh oui, jeudi y avait la grêve, même si elle ne disposait d'aucune raison valable elle a eu lieu, avec le peu d'impact qu'on lui connait. Et je m'étais déja dis (en ces temps reculés) faut que je parle de toutes les catégories de grêvistes.

So let's go!

Les professionnels :

-Les investis ("Oui j'avais déja une douzaine de pancarte, et là en plus c'est celles de 99 qui sont encore d'actualité."), ne les embêtez pas, eux ils sont persuadés que ce qu'ils font a du sens, ils s'y mettent à fond et ça serait salop de gâcher toutes ces illusions; vous diriez à un môme que le père Noel n'existe pas?

-Les habitués ("Ahah, et là à mon avis, avec la réaction des patrons, on est reparti pour une autre journée le 29."), véritables experts du terrain, ils sauront analysés tous les signes afin que leur grève se passe pour le mieux, on dit même que leur flair exceptionnel leur permet de sentir les CRS à des kilomètres!

Les Convaincus :

-Les abrutis ("Pourquoi je fais grêve? ...euh... NOOOOOOOON!"), particuliers, ils font grêve pour faire grêve et rien d'autres, malgré tout, ils restent les plus répandus, occupant 92% de la foule.

-Les mendiants ("Pourquoi je fais grêve? Plus d'argent, moins de travail, ne délocalisez pas!"), ils pourraient rentrer dans la sections des abrutis, je dirais même que c'est une filiale des abrutis qui savent ne pas dire que "NON", ils ont tout, et même plus, mais ils veulent plus encore et se demandent pourquoi les patrons en ont marre. BJ les gens!

Les autres (que nous ne dévelloperons pas) :

-Les lycéens, mais pourquoi ils font grêve ces branleurs?

-La SNCF.

-Les syndicalistes.

Episode 14 - Qu'est ce que l'univers?

Un enfoiré d'italien m'a demandé de poser un pavé à propos de cela pas plus tard qu'aujourd'hui.

Je me dois donc de ce pas aller spam mon blog bien aimé.

Qu'est ce que l'univers, donc.

Alors je vais résoudre ce problème par différents points de vue.

LES MATHS :

"Cellule -> Hypercellule : Etre vivant -> HyperEtre vivant : Planète -> HyperPlanète : Galaxie -> Hypergalaxie : Univers"

Donc c'est rapide, concis, et plus ou moins logique, des maths quoi.

LA FAMILLE :

"Tu sauras quand tu seras plus grand."

Alors, malgré le fait que cette présentation soit simpliste voir même quelque peu vague, on dira néanmoins qu'elle sera une des meilleure, ne laissant que peu de doute au fait que vous le saurez.

LES DEUX MINUTES DU PEUPLE :

"12"

Un must have, vous l'avez compris, eux savent. Si vous savez pas, bah fermez là. Ca vous apprendra à pas écouter en cours à l'école primaire.

LES AMIS :

"lol" "12" "mais pourquoi tu me demandes ça?" "hm?" "non"

Des points de vues divers et divergeants. Frustrants pour la plupart, déja connus pour d'autres. Sachez qu'on ne pose pas des questions à des amis, ils répondent. C'est tout. Exemple : "T'aurais p..." "Ouai derrière toi dans le placard de gauche à côté des pates."

MOI :

Bof, perso je m'en manque, j'suis tout petit, ça me suffit. Bim Bam Boum.

MONSIEUR SAC :

"C'est la question elle même qui en provient à mon goût."

Merci monsieur Sac.

Voilà, c'était l'univers.

Episode 13 - Libère Mon Imagination

Je suis en manque d'imagination pour ce blog, donc j'imagine qu'il vaut mieux imaginer que j'imagine l'imagination comme une source de sujet de discution.

Après un certain temps de méditation, je décide de commencer par l'influence de l'imagination sur la vie de tous les jours.

Premièrement pour tous les petits faits de tous les jours. En fait, l'imagination n'existerait pas, la vie serait tellement triste. Si dès que quelqu'un nous dit quelque chose, comment se représenter ce que cette personne dit, comment imaginer ce qu'il va / ce qu'il c'est passé. Comment fantasmer ?_? C'est tellement kiffant en même temps toutes ces conneries, et plus on est imaginatif, plus ça devient une drogue d'imaginer une chose.

Par exemple, un jour à Amiens, en plein été, fenêtres ouvertes, je vois une plume me tomber dans les mains, toute blanche. Comment pourrait on prendre du plaisir à croire que c'est juste une plume par hasard, alors que les spéculations peuvent faire tellement plaisir.

Toutes ces personnes qui ne veulent pas imaginer des choses insensées, mais quelle tristesse, c'est tellement jouissif. Après c'est sûr, les gens vous croient fou (ou ambied, ça dépend).

Mais si être considéré comme fou ça m'arrêtait, ça se saurait.

Et enfin, LE point dommage, l'imagination n'est pas un moyen de séduction des filles efficaces. :(

Episode 12 - Les Gens II

Donc, revenant du supermarché, car il faut l'avouer, il faut bien s'approvisionner.

J'ai pris la bonne, ou mauvaise, résolution de parler des clichés qu'on croise dans les supermarchés, et des manières de les approcher dans ce milieu hostile que sont les rayons. Bien entendu, ces clichés sont ma façon de voir les choses, toute corrélation avec des faits réels ne serait que fortuite.

Donc, commençons :

Les vielles :

- les bavardes ("Et puis vous avez vue madame Joseline? Elle a pas l'air bien hein, puis depuis que son ptit fils il...."), on les trouve le plus souvent aux caisses, bavardant avec la caissière, ou bien en troupeau entre les rayons

• Dès que vous croisez leur regard, soutenez le et Groz'yeux, c'est très efficace.
• Montrez leur qu'elles vous font chier, elles vous haïront mais abrègeront quand même.

- les lentes ("Mais où ai je mis mon porte-feuille? Attendez je vais trouver les 37 centimes..."), espiègles et retords, ce sont les plus malignes, et dieu sait qu'elles sont douées dans leur domaine

• Vous ne pouver rien faire contre elles, vous allez quand même pas attaquer des infirmes.

Les conjoints :

- avec enfants ("Steven enlève cette boîte de thon de ta bouche! Gregoire arrête de prendre dans le caddy des autres."), on les trouve davantage dans les rayons, et peu souvent aux caisses, contrairement aux vielles, le vrai problème de ces personnes est leur manque de contrôle sur leur progéniture

• Si un gosse vous saoule, engueulez-le, puis après, engueulez sa mère ou son père, il faut traiter le mal à la racine
• Si vous ne trouvez que l'enfant, gifflez-le, c'est une plaie pour tout le monde, et il va sans dire que le public vous en sera plus que reconnaissant

- avec l'autre, mais pas physiquement ("Allo chérie? Je prends quoi comme pates?"), ces personnes n'étant qu'une nuisance sonnore, toute action exercée contre eux ne sera que bonus et peu nécessaire (= ça vous défoulera)

• Au mieux, engueulez les, au pire, faîtes semblant de les renverser par accident en en profitant bien pour les jeter dans les pots de cassoulet.

Les autres :

- les pressés ("Aaaaaaaah ils ouvrent une nouvelle caisse! RUSSSSSSSSSSSSSSSH!") fléau des pépères, ils se rueront aux caisses, pousseront les gens, seront insistants et plein de haine dès que quelqu'un les forcera à attendre quelques secondes supplémentaires.

• prenez votre temps, il est important que vous sentiez le potentiel Haîne de votre adversaire, une fois que vous devrez tapper le code de votre CB, regardez les avec mépris puis dites : "Ah zut, je me rappelle plus de mon code."

- les pépères ("Allez y jsuis pas pressé.") gentils et souriant, si vous osez être désagréables avec eux, ce serait un crime contre l'humanité.

Episode 11 - Le public en redemande

Il y a des gens quand même particuliers qui visitent ce blog. A noter la personne anonyme qui demande une photo de : "CETTE MAGNIFIQUE BOUILLOTE!"

Full caps, va falloir se calmer les enfants, je sais pas ce qui vous prend, mais on a vu des publics moins agressifs dans leurs propos. Je suis même pas sûr que dans les pogos des concerts de Korn les gens soient aussi perturbateurs.

Donc je veux bien que les gens demandent des trucs, mais si il y a un mot plus haut que l'autre, je prends les choses en main et c'est pelletage de poisson rouge. Oui, à coup de tractopelle, parfaitement. Et si vous avez pas de poisson rouge, pas de soucis, je vous en offre un pour vous le pelleter, ça ne me gêne absolument pas.

Second point de ce message après la violence du public, la volonté du public à ne pas dévoiler son identité.

Oui, c'est frustrant de voir des messages avec écrit anonyme, même si le contenu du message en dit long, j'aimerais bien des indices supplémentaires afin de mieux situer cette personne si elle ne veut toujours pas donner de nom.

Jsuis pas un monstre vous savez, j'suis pas du genre à aller chez les gens pour les machetter un soir de vendredi 13 juste pour le plaisir. C'est pas mon genre, même si l'idée m'a déja traversé l'esprit.

Donc, pour mes avis quant à l'identité des gens, j'utilise d'anciennes techniques ancestrales, transmises de générations en générations par un cercle restreint de personnes dont je revèlerais l'identité plus tard :

exemple d'utilisation concrète : "CETTE MAGNIFIQUE BOUILLOTE" = fille.

Voilà, avouez que y a du talent, non?

Si un mec a effectivement écrit ceci, je lui suggère bien entendu d'aller se pendre, l'utilisation du mot magnifique couplé à un nom féminin est à l'encontre des principes de bases de l'homme. CE MAGNIFIQUE OBJET aurait été evidemment plus adapté.

 

Bah voilà, je sais pas à quoi y en a qui s'attendaient, mais c'est juste une bouillote. Pas de quoi péter une durite. Comme si une bouillote changeait la vie, désespérant.

Et pour les peut être éventuelles futures questions, non elle est pas à vendre.

Episode 10 - Die FuckingPartiel Die !

Et voilà! Partiels fini!

On y croyait plus, mais on en a finalement trouvé la fin. Après des années de lutte, nous en sommes venus à bout.

Ce fut rude, la plupart n'auront pas la moyenne, certains même, comme moi, participent au concours de la plus faible moyenne. Pas assez de révisions, et des partiels tous plus chelou les uns que les autres (mention spéciale à Mr Gonzalez pour son partiel de 10 mn chrono, un sacré qcm).

Mais il faut relativiser, car en matière de prise de conscience et de résolutions, les partiels sont cent fois plus efficaces que le nouvel an. Mais ces résolutions sont tout aussi dures à tenir. "Je réviserai chaque soir les cours de la journée, je ferai mes excercices." C'est pas évident, mais c'est de la résolution de qualité qu'il nous aurait été impossible d'essayer ou ni même d'envisager avant.

A noter également les évènements particulièrement troublants comme :

-l'appel des parents le mardi soir ("on te souhaite tout ce que tu mérites")

-les soirées de remise en forme ("ouai pour avoir la pêche jvais cuisiner... des carbonaras ouai, ça va me remonter ça")

-le temps qui passe vite ("ah ça fait une demi heure que je regarde ce site? Ouai bah c'est ça ou réviser hein...")

-le rêve de mardi soir avec mon ancien appart à Amiens des personnes que je sais pas d'où elle viennent et un étage au dessus de folie qui fait casino

-les conversations de partiels ("si je me suicidais sous un camion, ça me foutrais les boules si le camion m'esquive et du coup provoque un accident avec 40 mort et que je survive")

-les sondages de partiels (top 3 chansons à vos enterrements : 3 - I will survive, 2 - Born to be alive, 1 - Stayin'alive)

Bref.

Les partiels ça a toujours un impact sur les gens, mais pas souvent aussi positif sur leur mentalité qu'on pourrait l'espérer.

Episode 9 - Les gens.

Même si les anciens sages (souvent vos parents) disent de pas ne pas répertorier les gens par catégorie, votre santé mentale vous conjure de le faire. De se fait, vous avez plus d'aprioris négatifs (ou positifs) sur les gens que vous rencontrez (ou rencontrerez) et cela ne vous apportera rien, mais absolument rien du tout.

Bien sûr les catégories de gens que l'on se crée sont basées sur des années d'expérience et mettent en cause un jugement personnel non-arbitraire et non-objectif, mais ce n'est pas un problème puisque souvent vous le garderez pour vous.

Ce classement souvent adapté sur les gens que vous connaissez déja vous permettra d'avoir un jugement (même négatif) sur les personnes.

Groupe 1 : Les profiteurs :

Les taxeurs ("t'as pas 40cents pour un café?")

Les savants fous ("dis j'ai envie d'essayer un truc que je viens d'apprendre sur toi, je peux?")

Les raisonnables ("tu me donnes ton lit?")

Les squatteurs malgré eux ("tu me propose de rester encore trois jours chez toi?")

Groupe 2 : Les rêveurs :

Les oublis ("ça fait quoi déja cette carte?")

Les imaginatifs ("moi je voudrais qu'on chante Stayin'alive à mon enterrement!")

Les fous ("j'ai révé que tout le monde avait là même tête et que c'était ta faute")

Groupe 3 : Les sans-espoirs :

Les desespérés ("personne ne m'aime")

Les défaitistes ("de toute manière j'arrête les cours j'ai chié mes partiels")

Les organisés ("une fête chez toi dans 3 jours? je sais pas je dois être pris")

Groupe 4 : Les filles :

Les malheureuses ("de toute manière personne me supporte")

Les folles ("je peux te faire des couettes")

Les sans-humour ("arrêtez avec les blagues pédophiles je commence à me sentir mal")

Merci à la personne dont je me suis inspiré six fois, on la reconnaitra.

Episode 8 - Les Forces Terribles !

Laissez moi vous parlez des Forces dîtes Terribles ! qui peuplent ce monde.

Ces forces ont toutes pour but de briser la volonté, de faire choir défi et résolutions. Bref, c'est tout ce qui fait que vous renoncerez.

Les premières de ces forces sont ce que les fanatiques appellent "les pechés", la gourmandise par exemple est une Force Terrible ! qui mettra fin à toute tentative de régime effectuée par une personne saine d'esprit. Les personnes malsaines réussiront un régime jusqu'à la fin, et mourront grâce à cela de sous alimentation, et le monde sera épargné de leur présence irritante et ennuyeuse.

En effet, les personnes qui tombent à la merci des Forces Terribles ! (oui le point d'exlamation est inclu dans le nom) sont dîtes fun, amusantes, rigolotes ou encore sympa.

Mais si les Forces Terribles ! sont puissante, il existe une de ces forces qui elle est évolutive, puissante, et qui dominée est source d'un pouvoir infini.

Le LIT TERRIBLE !. Oui, en effet, malgré tout ce que pensent les gens "un lit c'est pas attirant", "on s'y ennuie", "moi j'aime être hors du lit", la force du lit est au dessus du lot, et au fond de chacun, on craint de prononcer le nom du LIT TERRIBLE !

J'ai qualifié cette force d'evolutive, et il y a une raison, un lit est puissant, même nu et sans défenses au premier regard, il peut briser toute votre volonté d'une pichenette. Par exemple avec une couette et une bouillot (PAR EXEMPLE HEIN), il vous empêchera d'aller au travail, de vous lever à l'heure, de vous lever, etc.

Afin de vous sensibiliser aux danger que peut révéler un lit, je vais vous donner une liste d'accessoires tous plus dangereux les uns que les autres :

-un oreiller

-une couette

-une bouillote

-un petit déjeuner

-un ordinateur portable

-un chien

-un chat

-votre odeur

-une femme nue (et à votre goût)

-des néons

-un matelat à eau

-une masseuse thaïlandaise

-une masseuse non thaïlandaise (préférez l'originale)

-un champ de mines (cet option est peu conseillée mais efficace)

-une amie qui test ses techniques de massages lues dans un bouquins

-l'absence d'obligation (attention, cette option est systématique à chaque lit)

Voilà c'est à peu près tout, on a fait le tour, et vous pourrez pas dire que je vous ai pas prévenu si vous êtes en retard au taf.

Episode 7 - Here come the partiels

Bon, bah dans 8h commencerons mes partiels, auxquels mes révisions viennent de commencer légèrement, et qui prendront fin dans deux minutes.

Impossible de tout apprendre en si peu de temps, pas envie, et surtout, plus important, sommeil >>> partiels.

Donc, pour cette semaine de déb... révision de partiels, j'ai pris l'excellente habitude de glander et de me coucher à 5h du mat'.

C'est avec fierté que j'avance ma moyenne de 8 aux partiels.

Je communiquerais bien entendu les résultats ici avec commentaires détaillés sur les professeurs, leurs matières passeront à la trappe bien entendu car on s'en moque, c'est l'humain qui compte, et ça me permettra de rejeter habillement la faute sur mes congénères.

En attente du sommeil salvateur, révélateur et qui me rendra omniscient, je me dois de signaler le désastre de ce week end. La Junk food n'est pas bonne pour le système digestif selon la manière dont on s'y emploi. Mais ça on s'en bat!

La bouillote ne fonctionne réellement qui sur les personnes réellement fatiguées et les personnes malades.

Il est donc temps, afin qu'elle ne se fasse plus trop d'illusion de rompre avec ma bouillote. Elle comprendra, c'est une bouillote, je suis pas un monstre quand même. Par contre, j'hésite à la ranger dans un placard, elle pourrait m'en vouloir.

Peut être une séance photo de ma bouillote prochainement, qui sait. Si y en a qui veulent.

Episode 6 - Life is a Game

Vous entrez dans Quincaillerie à Coco.

Acheter ampoules?

>Oui

  Non

*tidi*

Ampoules achetées.

Quête annexe terminée : "réparer la lumière dans la cuisine".

Coco le Quincailleur : "Bravo héros! Tu as réparé la lumière de ta cuisine! Tiens prends donc cette vielle bouillote!"

Vous obtenez Vielle bouillote divine du dodo extrème qui tue.

*ta tatatataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa*

(cette bouillote vous donne +10 en sommeil, +14 en confort, +7 en relaxation, -3 en maladie)

Yeah! :) Si ma vie était un jeu, ça serait comme ça!

Episode 5 - Life is balanced.

Que dire si ce n'est que dans la vie (la mienne en tout cas) c'est 50/50.

Les lois de l'univers sont impénétrables, et pour toute bonne chose (ou groupe de chose), un ou plusieurs incidents arriveront.

Prenons par exemple la journée d'aujourd'hui, la plus chargée en évènements depuis de nombreux temps. Tout commença tôt ce matin, précisemment commençons à minuit, heure à laquelle je tentais en vain de dormir, malade et toussant, je mets donc des heures à m'endormir. Au réveil, c'est avec joie que je découvre que la poubelle commune aucquel je n'ai pas accès est dehors. Et c'est ainsi que la décharge de mon appart se déverse dans la rue.

S'ensuivent les cours, là, 2h de cours sautent grâce à l'absence d'un prof. Boum, la journée commence bien. On se fait un Couic le midi, du coup je suis presque déposé chez moi à pied. (MAIS MASS LUCK CETTE JOURNEE, WTF?). Je sèche les deux heures de l'après midi, jsuis malade, faut pas déconner non plus. Je fais mes emplettes de l'aprem, des ampoules, et en achetant les ampoules, j'apperçois du fond de mes yeux l'objet de toutes mes convoitises les plus enfouies en ces temps difficiles. UNE BOUILLOTE. Et pas n'importe quelle bouillote! Une bouillote avec une petite housse toute douce.

C'est tout un océan de tendresse et de douceur qui m'attend. Toute une sieste avec cette bouillote me rend ivre de confort. Des plumes, de la soie, des couettes, des oreillers, c'est le bonheur. (je m'apercevrais plus tard que les ampoules que j'ai achetés était du 50W et que donc je n'ai plus de lumière du tout dans la cuisine. -_-

Journée mitigée donc...

Episode 4 - Refléxions sur la mort.

En revenant sur ce merveilleux cours de mathématiques de décembre, où notre aimable professeur nous a expliqué les hypercubes etc...

Techniquement, on ne peut pas s'imaginer un hypercube, nous somme incapable d'interpréter visuellement un hypercube, la quatrième dimension nous est interdite. Mais n'est pas aussi le cas de la mort? Tous où presque se donnent des représentations de la mort, mais on ne peut pas savoir.

Et si la mort était une hypervie?

C'est à dire, considérons la vie comme une dimension, la mort serait elle la dimension au dessus? Donc, vu qu'un hypercube, c'est comme un cube, mais dont les faces serait des cubes. La mort, c'est comme une vie, mais composée de plusieurs vie.

Donc finalement, le fait de mourrir, c'est changer de vie? Là ça serait un peu la réincarnation je crois. Mais on pourrait aussi voir toutes ces autres vies différement, car elles peuvent être tout et n'importe quoi.

J'écris ça juste parce que ça m'est passé par la tête donc après, perso, mon opinion sur ce qu'est la mort, j'en ai pas. Mais c'est peut être nice en fait. :)

Episode 3 - I hate people...

Je vais en cours à pied, et j'en reviens à pied.

Mais un jour de grand froid, terrifié par le vent glacial, je commis l'irréparable...

PRENDRE LE BUS

Et là où on sait qu'on fait bien de ne pas le prendre, ou plutôt que l'on a tord, c'est bien dans ces moments là. Pour la première fois que je prends un bus Bordelais, il faut que je tombe sur le seul bus, où le seul homme au monde capable de parler avec ses écouteurs était là.

Vous comprenez c'est pas sa faute, il a des écouteurs, il aime le son de sa voix, et donc comme il peut pas baisser la musique car il doit en faire profiter au mec dans la voiture derrière le bus, la seul solution est de hurler; car oui, il ne parlait pas, il hurlait.

Tranquille et tout, son imitation des opéras baroques du XVII° siècles laisse tout le monde sans voix.

Dix minutes de souffrances. C'est long. Et c'est pire quand on est pressé de rentrer chez soi.

Mais tout ne s'arrête pas là, car quand la vie veut vous faire faire quelque chose, elle vous envoie tout d'un coup. Et donc, marchant devant moi à faible allure, mais juste assez vite pour que je ne les double pas sauvagement, arrivent alors deux dindes blondes. Pure souche. On se croirait à Noel pour voir une dinde de cette catégorie. Bref, épiloguons, 5 minutes de gloussages intenses.

Np np.

Je ne m'attarderais pas sur les vieilles dames qu'il faut laisser passer, les conducteurs excédés et le troupeau de lycéen qui à trois prennent deux trottoirs, bref.

J'ai compris ce que la vie attend de moi.

Elle veut que je haïsse le genre humain... C'est bête la vie parfois.

Episode 2 - Y a-t-il un poil pour sauver la soupe?

Imaginez vous dans un monde sale, filandreux. Si vous essayez de manger, vous vous retrouverez avec des poils dans la bouche. Boire? Pareil. En vous lavant, vous sortirez plus poilu que vous êtes entrez. Toutes vos canalisations se boucheront. Faire le ménage afin de laisser votre "chez vous" propre serait une tâche impossible.

Ce monde ressemblerait à l'enfer pour vous.

Néanmois, certaines personnes vivent cela tous les jours, et que cela leur plaise ou non, leur marge de choix est infîme.

Tout ça pour dire : Pendant les vacances de février, je couperai mes cheveux.  (mais pas avant, fait trop froid dehors)

Episode 1 - Walking in da street

Je viens de me faire intercepter par deux personnes en costumes noires, toutes souriantes, avec des lunettes de vue et des gants.
"Ah putain, OMG, des tueurs à gages, des détectives, des hommes de main du terrible -V-!"
Ils ouvrent un petit livre, me pointent un passage, et me demandent de lire.
"Ils veulent que je lise mes droits! Halp!"

Je commence donc à lire.
_Fais à autrui ce que tu veux qu'on te fasse. (en gros)
_Pensez vous que le monde et les relations humaines en seraient améliorés tout le monde suivait ce précepte.

Bien évidemment, ma pensée va aux femmes!
(j'aimerais que toutes les jolies femmes s'epprennent de moi, et encore plus réciproquement!)
Donc je leur dis :
_Nan ça serait le bordel!
_Mais Pourquoi?
_Baaah
Vite, me faut autre chose que ça, c'est quand même assez moyen... 
Donc seconde chose qui me vient à l'esprit (putain je dois être un putain de fou furieux quand même):
_Les sado-masochistes! Ils aimeraient torturer tout le monde. Ca serait invivable. Vaut mieux que votre bout de texte ne se réalisent jamais!

Et sur ce je pars.


Je m'imagine désormais l'image que peuvent se faire certaines personnes de moi...

Mais vous savez, je suis rarement aussi fréquentable... *sob*